高三除了学习，最多的时间都用来胡思乱想。
我所谓的“高三综合征”，其中一条，就是“不停对未来进行猜想，并且越想越恐惧”。
我在怕什么？
那日放了假，我一个人背着提着很多书，晃晃悠悠地从闹市穿过，去初三到高二都经常光顾的小摊上吃砂锅米线。
听了很多不同的人不同的话。
“青菜今年又涨价了呀，一块钱那么一小把，你现在出去吃饭谁还给你饭里放青菜啊……”
“从渭南到榆林两个人来回要600吧，再加上你拿东西，怎么都得要1000……”
“现在坐飞机比坐火车便宜啊，到XX火车300多飞机才299……”
“我想要去长沙玩玩，3000够不够？”
我坐在闹市中，突然梦中惊醒般地想到，我这十七年，究竟过的是什么？
我能说我生活了十七年吗？
生活是柴米油盐酱醋茶。而十七年里我好像完全处于了一种架空于生活上的状态，只是依赖于父母生存，不知道青菜多少钱一斤，不知道外出打工的路费。
而我明年就成人了。
那日精神萎靡地趴在四喜旁边看她写作业，她责怪我晚上睡太晚。
我说，不拼命将来怎么挣钱啊。她说，命都没了还要钱干什么，况且没有钱有没有钱的活法。
是啊，人人都有自己的路要走。
吃砂锅米线的时候对面的女人对长途汽车票、火车票价格如数家珍，末了她好像很自豪（或者是心酸？）地说，我这些年已经把陕西跑遍啦。
菜场里有个女人，人们在她走后讨论着：她一天什么也不做啊，就是做饭，接小孩。旁边有个人插了一句：人家老公养她啊。
酒店有衣着光鲜的人进出，门口停着一辆辆车。隔着一条路的地方，有个清洁工坐在墙角阴凉处听收音机。再往进走几步的小区门口，有几个和清洁工年纪相仿的老人在悠闲地打牌。
小区门口有保安闲坐着，一有人来立刻趾高气扬地上去要证件。而隔一条路的工地，有个人攀在窗框上撕掉上面的包装，岌岌可危的样子。
这些，都是我们，所谓的生活。
现在我眼前，摆着两条路。（不担保将来会有第三条路，但现在来看出现的可能微乎其微。）
一条是，高考考上一个一般的大学，出来随便找份工作，然后按父母的意愿随便找个人，从此以后为别人生小孩养小孩，看别人脸色生活，最后几十年就那么等死。
一条是，高考考上一个好大学，变得很有本事，出来挣很多钱，完成自己的梦想：追李宇春，到世界各地去看看，移民澳洲。
你当然可以看出，我想走的是那条路。
当然你也可以看出看，所有的可能，都是建立在高考之上。
我想我怕的，应该是生活。
我怕自己没本事，过不了想要的生活。
高考也就决定了，我能不能有本事，能不能过我想要的生活。
我决定大学什么专业来钱快就选什么。
庸俗吧无聊吧可是没有人有资格嘲笑我胸无大志。
你要知道所谓梦想，一定是要在吃饱肚子的情况下才有资格谈的。
而我现在的梦想，都全部集中在了已经仰慕了五年的那个人身上。我想要读可以帮助她让她的路走的更好的专业，我想要赚钱跟着她从此不错过她任何一场演唱会，我想要变得优秀让别人在知道我是她的粉丝有那么一丝惊讶。
我很怕很怕自己实现不了。我很怕很怕自己有一天终究会被生活磨掉棱角，只是为活着而活着，再也记不起自己最初的梦想。
我终究只有这一生而已。若不挥霍，若不尽兴，若不过自己的生活，那么，我的人生还有什么意义？
我是个爱给自己留后路的人。每做一件事前就已经想好了种种可能出现的结果以及每个结果相应的对策。（听起来是不是很像诸葛亮？但我确实是做到了。）
而在我的一生上，我不要给自己留后路。
在我的一生上，虽然人不只是为了自己活着，也请让我自私些吧。
如果，我过不了自己想要的生活，那么，请让我死去。
我用命来作赌注。
I don't care what is the meaning of life,I just wanna lead my life and live my own life.